20分!!!多個爆笑笑話!!!快!!!－香港美食2017

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20分!!!多個爆笑笑話!!!快!!!

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男生帥不帥... 一個女孩問我：“你帥嗎？” 我說：“我不帥！” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你撒謊！” 女孩再次問我：“你帥嗎？” 我說：“我帥！” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你一點都不謙虛！女孩三次問我：“你帥嗎？” 我說：“我...我...我不知道......” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你白癡啊你！” 女孩四次問我：“你帥嗎？” 我說：“你看著辦吧。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“沒主見啊你！” 女孩五次問我：“你帥嗎？” 我說：“有時候帥，有時候不帥” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“變態啊你！” 女孩六次問我：“你帥嗎？” 我說：“打死我也不說” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“地下黨啊你！” 女孩第七次問我：“你帥嗎？” 我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤的說：“*！你是豬呀，沒判斷力！.....” 女孩八次問我：“你帥嗎？” 我說：“你想打我左臉還是右臉？” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“我兩邊都想打！” 女孩九次問我：“你帥嗎？” 我說：“別打了，我受不了啦” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“一點都經不起考驗” 女孩十次問我“你帥嗎？” 我無語回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤的說“帥你就拽啊” 女孩十一次問我：“你帥嗎？” 我說：“我已經死了” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“這個世界清淨了” 女孩十二次問我“你帥嗎？” 沉默中... 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤的說“你快點說！” 女孩十三次問我“你帥嗎？” 我：‘我比豬帥’[心裡寒……] …… 她溫柔的說“我愛你” 女孩第十四次問我：“你帥嗎？” 我說：“如果再打就真的不帥了” 回應的是五個火辣辣的手指印。她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！” 坐地鐵妮妮︰「點解你追求我o個陣，日日坐的士，依家日日要坐地鐵 ﹖」小新︰「我覺得你好囉 ﹗」妮妮︰「唔明 ﹗」小新︰「初時唔知你咁好，淨係坐的士，得個的士司機望到你，依家識得你耐o左，知你咁好，梗係要帶你坐地鐵，等多 d 人望到你囉 ﹗我都好自豪 ga ﹗唔通你唔自豪咩 ﹖」無厘頭餐廳客人們剛入無厘餐室，侍應出來迎接。侍：幾多位？客1：做乜問我喎，我點知你間餐廳有幾多位者．．．侍：嘻，我都唔清楚，等我數數．．二、四、六．．． .......數完. 侍：食唔食煙？客1：唔食。侍：咁食唔食野？' 客(1234567)：......................... ====客人們正在看餐牌選東西吃時==== 客1：（自言自語）唔．．咁多野食．．叫乜食好呢？（對朋友們）喂，你地叫乜呀？客2：我叫乜？．．我叫小甘。客3：我叫Forrest，多多指教！ ====到點菜時==== 侍：想叫乜食？客：西冷牛扒餐，牛扒要五點六二成(5.62)熟，唔該。 ====點餐飲時==== 侍：餐飲要乜野？客1：一杯凍好立克。客2：一杯好立克加冰。客3：一杯凍‘呵力’。侍：%@##~~咪即係三杯凍好立克！客4：可口可樂要樽裝。客5：熱檸茶加冰走檸檬。客6：奶茶，奶要2%脂肪既。客7：涷水駛唔駛加一蚊架？客5：都係改一改，要熱檸樂加冰走檸檬可樂走汽。 ====菜到時==== 客5 : 喂喂．．點解我個雜菜飯有塊肉絲既？侍 : 啊．．唔好意思，呢塊係廚師頭先切菜果陣切到手指果塊肉．． ====飲品到時==== 客：喂喂．．點解我杯餐飲有一蚊硬弊響杯入面既？侍：你冇睇餐牌咩？凍飲加一蚊嘛..

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(A) 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：“才幾天不見，你的手怎麽了？” 生：“斷掉了！” 師：“啊？怎麽會斷掉的？？” 生：“因爲我太懶了，所以就斷掉了……” 師：“？太懶了手也會斷掉？” 生：“不是啦，因爲前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子裏，因爲我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線杆，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……” 師：“爲什麽？？” 生：“唉，他以爲我觸電了。” (B) 一份令老闆當場暈倒的求職簡歷...... 面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表...... 主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。他是這樣填寫的：姓名：英文的還是中文的？年齡：這是私人問題。身高：這跟工作有關係麼？體重：隨時改變，飯前飯後都不同。居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。電話：愛立信手機。電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。上班時間：越短越好。應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。學歷：畢業於一個你找不著的大學。語言能力：侃大山是專長。興趣：睡得天昏地暗。生日：正月初七經歷：遊戲人生。曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。希望待遇：比實際工作量拿得多就行。接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。姓名：父母取的年齡：不小了身高：很高體重：中等居住地：家裏電話：在身上電子郵件：朋友幫我申請的上班時間：8小時應徵職位：一位學歷：如果畢業的話有高中學歷語言能力：有興趣：很多生日：還沒到吧！經歷：剛來的時候摔了一跟頭！曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！婚姻狀況：父母已結婚未來期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我 (C) 小文:「我呀爸有博士學位!」 cool:「我呀爸有碩士學位!」大惡:「我呀爸有兩個車位!」 2008-07-06 14:17:50 補充： (D) 爸爸：「湯美，你們班裡誰最懶惰？」湯美：「不知道，爸爸。」爸爸：「我想你是知道的。你想想，當所有同學都在用功做作業的時候，誰閒坐著東張西望不學習？」湯美：「老師。」 2008-07-06 14:20:09 補充： (E) 學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對媽媽說：「等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？」 2008-07-06 14:22:13 補充： (F) 父親：「皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。明天你給老師解釋一下就是了。」兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」 2008-07-06 14:23:52 補充： (G) 初學造句的小學生，常常造出你意想不到的句子：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。天真——今天真熱﹐是游泳的好日子。十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。從容——我做事情，都是先從容易的做起。說明——爸爸叫我乖一點，他說明天要帶我出去玩！先……再……——我先走了，再見！|||||我得一個笑話,但這個笑話用人口講出黎比較好笑小明個呀媽要同班三五知己去行街,離開門口之前同小明講:[小明呀,係屋企要乖呀,你睇電視學到d咩野要同我講返喎!] 小明答左一句:[收到],小明呀媽放心出左門口啦... 小明打開電視機.. 第1台 : 我殺左人呀... (小明唸:殺左人?唔明喎...轉台先) 第2台 : 我姦左佢呀 (小明唸:咩野叫做姦呀?再轉) 第3台 : 先用菜刀,再用西瓜刀 (小明又唸:我無興趣睇教煮野食既片呀) 第4台 : 野...唔好啦衰鬼 (小明唸:個男人做咩用個嘴對住個女人個嘴既?) 夜晚,呀媽返左黎呀媽 : 小明呀...你今日學到d咩呀? 小明 : 我殺左人呀... 呀媽 : 下...你做過d咩野呀? 小明 : 我姦左佢呀呀媽 : 你...你...你用左d咩呀? 小明 : 先用菜刀,再用西瓜刀呀媽 : 嗄...嗄...你個衰仔丫...信唔信我打999報警啦拿? 小明 : 野...唔好啦衰鬼|||||二億三千萬一個寡婦向朋友哭訴：她先生去世後，什麼也沒有留給她，只留給她二億三千萬。朋友羡慕地說:「你先生真好，留給你這麼大筆遺產，你應該知足才對！」「嗚……不！」寡婦回答：「他給我的二億是：回憶和失憶，而三千萬是：一、千萬要照顧小孩，二、千萬要孝順公婆，三、千萬別改嫁。」冷不冷? 一對情人在山上欣賞風景。男友：你冷不冷？女友：(眼睛閃閃發光)不冷！謝謝！男友：你的外套可以借給我嗎？我很冷... 老公和老婆的sms對話老婆：我想念你好耐了, 每天發條訊息比你, 想住你粉紅色的嘴唇, 令我牽腸掛肚,沒有你, 生命像行屍酒肉般沒有意義, 請跟我開心地過每一個時刻. 我對你的愛..... 盡在每行的第4個字老婆的回覆: 老公你咁忙也發送電郵 , 沒有很多女人有這種福氣, 作為女人,有你這樣的丈夫, 為你而死,也值得哦! 但你知唔知,每一分一秒, 我都想見著你,你這麼好, 當初對你的付出,全都賺回來了, 對你至死不渝,今生無悔. 我對你的愛盡在每行的第4個字結婚前後對話好有趣，大家睇睇先。往↓看：他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！她：我可以反悔嗎？他：不，你甚至想都別想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎麼會有這種想法？她：你可以吻我一下嗎? 他：當然，決不可能只有一下！她：你有可能打我嗎？他：永遠不可能！她：我能相信你嗎？從下往上看↑ 把剛剛說的話在大聲講10次!! 有一天數學老師嚴格的說：「只要上課被我發現誰在講話，我就叫誰上台把剛剛說的話再大聲講10次～」有一天小明跟小華上課講話，被老師發現，老師非常生氣的叫小明跟小華上台把剛剛說的話再講10次，小明跟小華馬上走上台～小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」 2008-07-01 13:27:00 補充： 39個令你誤會的事 1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！ 2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！ 3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦|||||A 某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你 ...... 你再叫啊，我打個電話就可以找人來 ! 」乙說：「你 ...... 你打啊 ! 我就不信 ...... 」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「 30 分鐘後你就知道怎麼死了 ! 」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金紅色的青少年走向他：「你是乙某某嗎 ? 」乙：「我就是 ...... 」 ......「抱歉久等了，這是你叫的 10 份夏威夷 Pizza ， 1300 元 ! 」 B 深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了 DJ 的聲音：「 x x 中學高三級 x 班全班同學一同把這首歌奉獻獻給他們敬愛的王 x x 老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題 (尤其是今年) ，使他們得到了寶貴的練習機會 ...... 」到這，王老師的眼睛濕濕潤了，心力交瘁的臉臉上露露出一安慰的笑意。 DJ 又繼續說：「現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你真的不會有好結果》 ...... 」 C 一天，小軍在教室裡寫作文 — 《我的家》。小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒； ' D' A) G3 T4 G! c我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。」 D 作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲聲音傳出：「如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康」聽到這裡，忍不住摸了自己的臉臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡 ...... E 有一天,我對你說你是豬,你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ F 好學的小明,什麼時候都找機會跟人講英文練習練習.一天,小明不小心在街上撞到了一個外國人. 小明立即把握機會:"I'm sorry!" 外國人:"I'm sorry too!" 小明不甘示弱"I'm sorry three!" 外國人:"What are you sorry for?" 小明:"什麼!Four我呀!I'm sorry five!" 外國人:"Are you sick?" 小明:"Six我!I'm sorry seven.." 外國人:"$%*%#%" G 阿伯(森美飾演)講話：我要搵連學疆屍服務員：先生可以重覆一次嗎？阿伯：連學疆屍呀！連學個連，連學個學呀服務員：連學個連…係咪即係蓮子個蓮呢？阿伯：唔係呀！連學疆屍！一間間果d疆屍呀！服務員：啊…聯合公司！阿伯：係呀，連學疆屍呀！服務員：係，聯合公司。 (叮！服務員超醒，咁都中！電話繼續) 服務員：請問先生想搵邊區的聯合公司呢？阿伯：田望區服務員：田望區…會唔會係沙田區呢阿伯：唔係～係田望區呀！你個電話好差好沙呀，我聽唔清楚呀服務員：唔好意思先生，或者我幫你接駁俾第二位同事丫阿伯：好～服務員２：請問搵邊區既聯合公司呢先生？阿伯：田望區服務員２：田望區…係咪一塊田個田呢？阿伯：唔係，田～望～區～呀～(壓低聲線說) 服務員２：啊…屯門區！只有這一點,希望你能喜歡.